El pesar de mi existir

pues aqui vuelvo de nuevo a este blog... creo que ya lo tenia abandonado ._. pero ahora lo utilizaré como una forma de desahogo personal... estoy un poco afectada y mal por una situación que no sé si habrá una solución pronto.... me siento mal por mis hermanos y familiares al tener que aguantar a una persona tan problemática y extraña como yo... creo que tampoco les he dado esa oportunidad de conocerme.... soy muy cerrada con las cosas que pienso y hago... puede que en realidad no tenga una confianza con nadie a mi alrededor... por que en cierto grado... "ellos" tienen razón....no tengo la capacidad de confiar en nadie... y eso produce desasón en las personas que me rodean... yo los amo y los quiero demasiado... pero me es casi imposible decir lo que pienso realmente por temor al que dirán y las burlas ... me siento un poco presionada ... mi hermano está muy afectado por mi forma de pensar y por la actitud que tengo a lo que pasó hoy en la tarde que se fue a dar una vuelta y supe que las lágrimas caian de sus ojos.... no sé realmente como estar... me siento un bicho raro... algo que no deberia estar aqui....en la familia en que nací... soy la persona que casi siempre produce los complictos y peleas... los malos ratos y malas vibras que están alrededor, me siento como si de verdad no deberia estar aqui... además me siento fuera de lugar y debo reconocer que se me ha pasado muchas veces por la cabeza la probabilidad de que estarian mejor si yo no hubiera nacido... nacer... por que habré nacido? ... acaso para producir penas a la gente que adoro con toda mi alma, a las únicas que están a mi lado siempre... con que cara puedo decirles eso si produje una pena enorme a dos de ellos .... no sé... lo único que quiero es que la tierra me trage y ellos estén bien, la verdad estoy harta... deseo desaparecer aunque sea unos minutos de este mundo .... estoy con un gran problema y quiero por una vez que se cumpla mi deseo... u_u